重新接触雪漫的文字是在今年暑假，当我看到《沙漏》的瞬间，我知道自己的心灵又一次被席卷

记忆中只记得看过她写的《和管箫一起长大》，里面的女主角叫居然，男主角自然就是那个管箫，里面比较搞笑的一句话就是“居然是你”，故事讲的是什么已经不复记忆，其实平时也想不起来这么个人，只是在重新看到的时候瞬间忆起

这位有文字女巫之称的女子，创作一系列的青春疼痛作品，她笔下的人物，经常是有某些不完整，或者经历了青春时不改承受的痛，如同小耳朵，如同莫醒醒

她笔下的感情，如此真挚，如此绝望，与爱情有关的，又或者是与爱情无关的。吧啦死前想到的不是许弋，不是张漾，而是她的小耳朵，她欠她一声谢谢；米砂对醒醒的种种；许弋说：小百合，我一直记得爱过你。。。

她描述大段大段的死亡，其实死亡不是最难受的，难受的是有些误会至死都没有解释清楚，有些人、有些彼此深爱的人，至死都没有获得彼此的原谅。我不知道她这样处理的目的是什么，或许死亡是最好的终结，但是留下来的呢，那些活着的人们呢？他们最终是否获得幸福和新生呢？

那些留下来的人，在青春散场后，收获了别样的成长，就像夏吉吉，经过一场浩劫的张漾和小耳朵，还有庄小勤，那些青春的记忆让他们疼痛，但是那种疼痛让他们成长

 

这些人物里给我震撼最大的就是莫醒醒，那个在童年失去母亲，在成年后延续母亲疾病的女孩——交替性厌食暴食症。我记得看沙漏那天，我呆在屋子里一整天没有出门，等到傍晚饿得不行了，才撑了一把雨伞走了很远的地方去吃饭，那是一碗相当难吃的饭，但是我竟然吃得干干净净，而且吃完后没有一点饱的感觉，那是就有再买一份打包的冲动，于是刹那间想起莫醒醒，心中不禁一颤，赶紧离开饭店回家。从那以后我总会想起她，想起她的时候心里就有一种莫名的恐惧，或许我也只是个病孩子？

 

陈朵说有时我觉得对不起所有的人，但是我是真的爱你们。是的，她只是不够爱自己，害怕伤害别人，所以只能对自己残忍。因为不能游刃有余，所以选择残忍。

 

你知道上海的谐音是什么吗？即使这是一场诅咒，我们也别无选择，对吗？

 

才子今天踏上了回家的火车，他的个性签名里写道“railway road, take me home; to the place, I belong”

昨晚才知道他要回去的消息，虽然是有所准备的，但是没想到一切来得如此之快，我说他不给我们一点余地，星异说无锡不给他余地

或许，像他这样的才子是不属于无锡的，他应该回到the place he belongs

那么对于我们而言呢？是不是就像做了一个很长很华丽的梦，只不过醒来的时候那些一起玩的朋友都不在了

记得毕业时才子走的时候我狠狠地哭了一次，算是爆发了吧，然后匆忙回家，但是好像从那以后我就变成了个爱哭鬼，经常潸然泪下，莫名其妙状

 

刚才YXM发消息说他进二面了，呵呵，我果然是福星啊。老天保佑，一定要顺利呢。

我也不知道为什么很多巧合让我越来越感觉自己会给身边的朋友带来好运，呵呵，小自恋下

不管怎样，是希望大家都幸福快乐的，如果我可以做到的话

 

天气渐渐转凉了，开始怀念你们的微笑，开始怀念你们掌心的温度，这样会让自己感觉温暖很多

天气一般般，偶尔还有小雨，心情也很一般，但是这样的日子感觉很安宁

 

周末永远很累，累得只想沉沉地睡，可是还是有很多事情要做，机械运动似的打开电脑，心情一下很黯然。

无意看到星异的博客，记录的上周小聚，不知道为什么看到他们四个人拍的阳光灿烂的照片，突然心里很难过。原谅我经常这样不可理喻，瞬间就深感郁闷。

我知道星异已经很照顾我，他联系所有的聚会，他安排好所有的行程，我只要在合适的时间出席，一起吃吃饭吹吹牛就好，在朋友面前不失礼节，也不至于和老何正面冲突，让我为难。

但是我还是很郁闷，我不知道自己的时间被谁支配，被谁大口大口地吞噬，而我自己在里面又是一个怎样的角色？

这是谁希望中的生活？我不知道，但是肯定不是我的，可是我却一直在继续，这一条路要去向哪里？我似乎无从知晓。

我这是怎么了？不管了，睡觉

 

趁前两天没课，溜回无锡转了一圈。我记得22号晚上我发消息告诉你们我要回来，准备接驾时有多么兴奋。

其实回去是一时冲动，但是同样是蓄谋已久的，只不过所有的情绪似乎都要找一个借口来表达

早上爬起来磨磨蹭蹭，赶到火车站时已经停止检票了，然后一路冲进去，从没这么惊险，还蛮好玩的

一激动就买了一趟超慢的车，真是要命啊，上海到无锡居然开了两个小时，四年前都不止这个速度，不过无所谓，车上碰到了一信控的教授，还挺谈得来的，呵呵，大我两轮的“年轻人”，真巧

等到学校后，都一点了，饿晕了，小东门的饭还是那么好吃，更主要的是便宜啊，就是实惠，呵呵

刘洋能说依旧啊，众人焦点；“巧巧割双眼皮了，哈哈”；小眼睛有点憔悴；乌兰好像瘦了；妹妹还好，穿得比较知性了，或许是新开了个店的原因，呵呵

吃完饭回来竟然碰到雪峰了，真是冤家路窄啊，相互都没打招呼，竟然在第一时间碰到，真神奇，后悔没感应到他去扬州，我要娃娃，555

晚上去生工楼了，从五楼晃到七楼，感觉就跟在自己家一样，真爽

实验室没什么变化，就是当时毕设的那套装置换了个新的，实在对不起师兄，当时的预言成现实了，原谅我，不是故意的，呵呵

在YXM那坐了很久，聊得还蛮开心的，他比以前更单薄了，找工作不容易啊。开玩笑说自己是福星，其实真是希望能带给他点好运的，依然记得考研时他帮过我很多，也仍然记得他开始时好像很不喜欢我，呵呵

见到WJY了，聊了很久，直觉告诉我，她不会再考了，或许保研真的是一条不错的路，或许我对她关心的不够，如果我能像ZXY一样多和她联系，结果会不会不一样。算了，原谅我老是高估自己的能力。不管怎样，相信同舟共济真的是需要缘份的，尊重选择并祝你快乐

聪聪现在很忙呢，不过感觉还蛮开心的样子，“栋力非凡”啊，那孩子又打着我的旗号请了自己一顿，呵呵，或许我应该经常回来看看？

没有见到刚刚，应该是很忙了，要加油哦

实验室那么多师兄师姐，就是没有见到明星师兄，他怪我回来也不说一声，呵呵，不是故意的啊，真的是直接冲回来的，下次有机会一定先通知你啊

还有见到很多人，小鸿、小强、小锅、LY、ZL、GJ、PQ等等，还有很多大四的小孩，还有津津乌兰妹妹她们的师兄们，那天突然很恶心地说他们是我表师兄，不知道算不算哦，好像都有点忘了自己也曾经在那个实验室呆过，不知道郭师姐现在怎么样了，还好不好

很多人很惊讶我怎么在这样的时间回去，我说只是想回去看看大家，有人觉得我很假，但是事实就是这样。或许一个女孩子突然冲回去看一群人的确有点不可思议，但是这就是我

其实娃娃只是一个借口，虽然现在的确很喜欢毛绒玩具。雪峰说那么多师兄师姐每一个人想到你，不觉得悲哀吗？说实话不觉得，只是嘴上叫得很凄惨的样子。你要知道，你们要知道，我在乎的永远都只是你们这些活生生的娃娃，大家都要好好的，我亲爱的宝贝们

 

天堂是什么样子的？不知道

那关于天堂的描述是怎样勾勒的呢？或许是虚构的吧

“但是任何虚构都指向真实的生活”

“天堂里，会有五个人，为了五段不同的记忆，等候你长大、相爱、衰老、死亡，等待着解答你最后的问题”

“每个人在你生命里出现都有一个原因”

“天堂存在的意义就是让人们理解他们在地球上的生命，因为景色再美，没有心灵的慰藉也是毫无意义的”

 向往这样的天堂，如果所有困扰心灵的尘世都得以一一解答

向往这样的天堂，如果你同样能在天堂找到自己的慰藉并在天堂安静地等我

向往这样的天堂，如果我们最终是殊途同归，如果死亡不是结束，如果地球上的事不过是个开端

向往这样的天堂，如果我们可以不用再彼此伤害，我知道，很多时候，并不是谁比谁更无情，而是谁比谁更不知情

向往这样的天堂，如果一切都是那么简单，不是人心叵测，不是真相难觅，如果事情真的就跟表面看起来一样

向往这样的天堂——

记得以前写过一篇很矫情的文章，叫握紧你手中的长线，很多人不理解，他们说应该学会放手才对。

而我终究要离开，就像风筝飞向蓝的天。你知道我的线始终在你手上，如果你愿意，我将一直翱翔在有你守望和守护的天空；如果你不愿意，那么我就漂游在风中，随他一起浪迹天涯。

对于我自己的风筝，在适当的时候我会放手的，如果你比我更寂寞的话。

任何东西都有选择留下和离开的自由，就算它被逮走，它也有选择回来的自由。所以为一个自由的东西伤心是自私的，那是站在自己的角度去框缚他人和自己

所以我放你走

记忆中最温暖的词——相逢一笑泯恩仇

记忆中最恶毒的词——物是人非

仅一个微笑就可以冰释前嫌，这是怎样的温暖和感动

同样设想一下在一个物是人非的场合，有一个人给你一个温暖的拥抱，那是否又是另一番景象，是否不会那么凄凉

原谅我能给你的仅是这样单薄的安慰，一个微笑、一个拥抱，仅此而已。我知道你需要许许多多的爱，原谅我能给的只是那么少。

同样我也是一个需要许多爱和温暖的孩子，但是如果你能给我一些单薄的安慰，我该有多感激，因为我也是一个容易满足的小孩，只要一点点的喜悦就可以掩盖巨大的哀伤

二十岁生日时，朋友送我一个很漂亮的杯子，我以前很喜欢的hello Kitty的，拿到手时只是欣赏，可是等到我准备使用它时突然发现杯身竟是如此单薄，感觉稍微用力就可以让它四分五裂。

或许我们自己就像这杯子一般，都是如此单薄，我们保持意义上的完好，我们期待用我们单薄的身躯盛起一杯生命之水，与它生死相恋。

接受那些单薄的事物，欣赏那些单薄的美，不伤害，不亵渎，或许我们最终也可以收获这样单薄的安慰。

依然记得07年的新年愿望——期待07华丽转身，依然看到每个朋友微笑的侧脸

小宝问，为什么是侧脸呢，干嘛不看看我正面。我没有回答，其实我是希望你们都还在我身边

可是现在真的是新的生活吗？是吗？

我在日升月沉的上海过着怎样的生活，我不知道。我似乎潜意识里觉得在上海甚至都是看不到月亮的，所以我从来没有仰望星空的勇气

城市是新的，学校是新的，室友是新的，可是我还在407啊，那个我刚进大学时的宿舍，一切似乎都变了，但是又好像只是延续，或者说得再绝望点，快乐不再，痛苦依旧

似乎是越大越没出息了，越来越恋家，越来越渴求许许多多的爱，我不知道我是不是个贪婪的孩子，得到的已经很多，但是我却一直在苛求，或者是别人对我太过苛求？

二十岁时开始骑车了。以前曾经扬言这辈子不骑车，去哪儿都让别人带着我，可是现在每天骑车穿过复旦来回于本部和沪东，心情都很惆怅，十七岁的单车生活似乎还是比较浪漫的，可是二十岁就不一样了。讨厌骑车的生活，更讨厌这样委曲求全的自己。

亡者归来，每一秒都是新生。告诉我，我该怎样祈求你保护我的新生呢？