小兰其实并不叫小兰，只是我们这样叫久了，人们就以为她本来就叫小兰。说真的，有时候都反应不出来她真实的名字了。

小兰是北方人，还是蒙族人，性格豪爽，有很强的男儿气概。

小兰平时不太说话，刚认识是甚至以为她比较内向，可是后面才发现完全不是这么回事。小兰有时搞笑起来，让人捧腹喷饭，语不惊人死不休。她搞笑的时候并不做作，并不是为搞笑而搞笑，貌似漫不经心，听来却很有趣。

小兰很爱运动，而且体育也很好，身体很棒，皮肤也好，发质更是不错。可谓是天生丽质了。

小兰很喜欢赵本山和宋丹丹的小品，还经常在宿舍模仿，其实还真有几分神似的。

小兰是个很有自己想法的人，北方人的直来直往，不像我们南方人，往往拖泥带水，是我喜欢的性格，只不过我做不到。

生活中只要有小兰在就会多很多的欢乐，有小兰在再辛苦的日子也会好很多。

小兰最终留在本校了，虽然我一直很希望她能去上海，以后可以陪我玩，不过动车都有了，从上海到无锡不过50分钟而已，还是会有机会经常聚聚的吧。

我还是那般怀念227的岁月，虽然现在是俩宿舍了，但是打开两扇门也就是另一个227了，不是吗？

有空很想去看看，内蒙德草原，去见识一下那边的冬天，以及那么温暖的小炕。

不爱就借过，新发现的我心疼的小蟹蟹的博客，是自己喜欢的文字和风格，只是看来仍然很难过，很心疼。

狠命将自己包裹起来，不让自己受伤，在自己的一角无力地挥动着自己的小爪子的小蟹蟹，但是又怕伤害别人，你就是这样的小蟹蟹吗？

其实刚进去的时候，并不确定是谁，可是渐渐就沉默了，屏住呼吸，心情激动，渐渐地眼泪滑落，我确定你就是那个让我如此心疼的偏执的小孩。可是我却不敢看里面的文字，因为我们是如此相似，看到那些，我就会想起我自己。然后沉溺而无法自拔。我怕这样的自己，或者说我怕面对这样的自己。

突然间看到这样的广告：“很多人把过去叫以前，把未来叫以后，那么我们岂不是一直在面对过去，背对过去吗？”

那么转身离开吧，在相遇的城市迷失，记忆究竟能走多远，我们不知道，那么就一直往前走吧。

不爱就借过，可是如果爱了呢？还是洒脱点，一样借过吧。就算假装坚强，那么在眼泪滑落之前，转身吧。

乱七八糟地写下这些话，会是高调地说教吗？抑或是我自己的自我安慰？

如果我们不能改变所有的一切，那么还是从最难的事做起吧。宽恕我们自己。

希望小蟹蟹一定要开心。

喜欢的童话——《小王子》

希望自己可以做里面那朵骄傲的玫瑰花，有小王子静静守候；实在不行做个积极等爱的狐狸其实也不错。

可是生活是矛盾的，同样我自己也是矛盾的。

记得以前有问过：我和自己有什么区别，答案是：我可以迷失，而自己不可以。那我迷失的是自己吗？

其实我有时候是个害怕面对自己的人，因为我找不到哪个才是真正的自己。因为我似乎一直在努力做好别人眼中的自己。

所以回首过去这么多年的生活，我倒感觉自己是哪个避世的彼得潘，在自己的世界不想长大。

可是我终究还是喜欢小王子的啊，那么还是要积极生活的吧。

在小王子中，读到生命的矛盾。

同样，在小王子中，学到生命的哲学。

Love the little prince

 

昨天是什么日子？5.20

恋爱中的人会认为这也是一个节日；朋友间也会给予祝福，祝福早日收获甜美的爱情；

可是我想说的是，昨天是燕的生日，我一直记着却偏偏遗忘的我亲爱的燕的生日。

我今年二十岁，我已经和燕认识十年了，十年以前，我们相识；十年以后，我们奋斗自己的学业(事业)。但是彼此依然牵挂和依赖。

我脾气一直不好，可是燕却包容了我这么多年，我们之间似乎从未红过脸。

与燕在一起的日子，平静却又激烈，平淡如水的日子包含着生活中的小小幸福，包含着飞扬的青春梦想。

今天突然记起，埋怨自己为何如此粗心大意，担心燕会怪我不记得，可是打算给她发消息时却又犹豫了，于是写下这篇文字遥寄祝福。

燕要去广州工作了，或许以后就嫁在那边，不回来了。记得去年和另一个同学说起这件事的时候，他很惆怅。我不知道我当时是怎么想的，现在也记不起来。离别于我们俩好像已经没那么沉重，因为彼此已经心心相通。就像我在这里胡言乱语时，她感受到的应该是温暖和幸福吧。就像昨天已经远去，我在5.21补下这篇祝福。她不会计较的吧。因为她知道她永远在我心上。

我经常说我之所以飞扬跋扈是因为我有一些不离不弃的狐朋狗友。不管我得意还是失意时他们总在我身边。这样就已经很好了，不是吗？

想念我亲爱的燕！请一定要幸福！

老大是我学长，是我们生工甚至是全校有名的牛人。

大一时在一次交流会上认识之后，我便经常麻烦他。学习上、工作上等等，老大一直很有风度，从不嫌麻烦。

大二快结束时，问他决定考哪里，他微笑着说“待定”。不久后便知道是清华，于是在接下来的日子里，经常见到他步履匆匆地奔波于教学区和生活区，并且日渐消瘦。见面只是微笑，并不曾说话。心里一直为他默默祝福。

可是一帆风顺似乎只是只是祝福，而美梦成真似乎是要有过程的。老大分数没有达到清华的线，2006-03-08 3:09，我收到老大给我发的短信，清晨醒来时，呆坐在床上，坐了很久很久。

再见面时，老大依然微笑，笑容依旧温暖，可是却有点轻度忧伤。比以前更消瘦了。

公开答辩时，老大依旧光彩照人，他是当之无愧的优秀毕业生。

暑假前，食物中毒，深夜室友送我去医院，竟然碰上再街上等人的老大，他帮我们打车，掏出了皮夹里所有的钱，第二天还一个劲地道歉，说应该一起送我过去的。

暑假，我在实习，他仍关照说注意身体。我不知道，一个男生，怎样才能有如此的细心。

重考路上，太多的不容易，而老大一直静默地坚持着。

记得元旦那天，中午我们一起吃一碗热辣的面，我从未看清是什么面，只觉得这个冬天似乎不再冷了。

吃饭时，老大轻描淡写地说一个人在大学城有些凄凉和孤独，可是我却真实深切地难过了。如此挣扎在梦想希望中的我们！

考试时见到了老大，很冷静的样子，一并见到的还有那“土木帮帮主”，我未来的校友。

成绩出来后，他说挂了，可是我怎样都不信，果真我对了，最终老大终于去了清华园。

我复试回来后在一起狂侃了一个晚上。酣畅淋漓的感觉。

他说北京很好玩，让我一定要去。而他，现在应该是在逍遥吧，辛苦这么久，终于可以休息下了。

期待在北京漫天飞雪的日子里，看见老大安静温暖的脸庞。也愿老大在北京一切都好。

磊磊是我的研友，是与我仅有十二天的同桌。

本来我以为最终我们不会再联系的，只是在记忆中留下一张熟悉的侧脸，一个执著的背影，一份深长的牵挂

可是我们终究还是如此珍惜这十二天的缘份，我们成了研友、战友，更重要的是我们成了朋友。

我们都很喜欢木木，他更喜欢，我经常说他是爱上木木了，呵呵。

他会在七八点时狂打电话，因为犯困，然后在深夜给我发消息，因为睡不着。

我经常在十点左右发短信，因为“毒瘾发作”，眼泪直流。

所以我们经常是不能及时回复彼此的短信的，但是好像没关系，我们之间信息互换得还挺勤的。

磊磊在上海学习时，会告诉我上海的男生很帅，人也很好，让我一定努力考过去。他会很喜欢复旦的氛围，说以后一起去玩，他不知道我不喜欢。磊磊经常憧憬以后在上海我们临街的生活，感觉很美好。

临考研时，磊磊给我很多宝贵的技巧，不像其他人，空话一堆。可是考完后磊磊很不开心，很低落。可是我仍相信我们会在上海重逢的。

寒假没见到磊磊，不过他好像很充实，心情也好很多。

成绩出来后，磊磊就消失了，我一下没有了所有的语言，不知如何安慰。语言终究苍白无力。

只是告诉他我复试应该通过了时，他说我也认识个同济的研究生了，眼泪潸然而下。不知道为什么。

习惯去木木blog晃晃，看到一篇木木心情低落的文字，第一次留言了，几天后再看时，另一则帖子映入眼帘，如此熟悉，又一次泪水模糊眼眶。

磊磊应该还在继续找寻吧，我从未见过如此坚定执著的为梦想而奋斗的人。可是我能做的只是祝福，仅此而已。

“希望他日再聚，彼此更加精彩”——我一直记着，并一直等待。

同济百年，作为一个即将跨进同济校门的我，心情自然有些激动。

去年太中百年校庆，06-07年度，我过去的和未来的学校都百岁了，而我呢？夹在两个百岁学校间，竟也沧桑了很多。

不知道为什么会选择同济，或许只是瞬间感动，然后就只是倔强坚持吧。

小时候看《新白娘子传奇》时，死活不懂“十年修得同船渡”这句话，不明白为什么仅仅同船而渡都要十年的修炼。那么在浩瀚无边的海上同舟共济又是怎样的缘分。同舟共济，是否是城市喧嚣中难得的温暖。

那么同心济世呢？是否是同济学子忧国忧民，救济世间苍生的另一种写照呢？

十年同舟，百年共济，同舟共济，生生不息。

 

似乎毕业的气氛越来越浓了，实验差不多告一段落，开始写论文，然后答辩，然后转身离开。

昨天宿舍四个人一起如胶似漆地呆了一天，感觉久违的和即将远去的幸福。

回头，看到四年前的我，满脸期待，满脸迷茫，即使在四年后的现在看了也忍不住落下泪来。

四年了，从我绚烂的花季，到二十岁的“念女”生涯，多少快乐，多少伤感，多少怀念——

似乎二十年来从未走出过太湖，从一个太湖到另一个太湖，承载的依然是同样的梦幻。

每一次搬家，每一次疼痛，可是每一次都不忍丢弃，不忍丢弃我年轻时的记忆，那些如此甜美却又破碎不堪的记忆。

一遍遍地听着朴树的《那些花儿》，一遍遍地问“他们都在哪里啊”，一遍遍地寻找，一遍遍地心伤，可是现在我终于发现那些曾经出现在我们生命中的人和事，他们都在我心上，“2000已经离我远去，而我已生如夏花”。

那些我携带了多年的记忆，埋葬在这里吧。会太残忍吗？不知道。只是埋葬在这烟波浩淼的太湖边是否是另一种祭奠，是为彻底的遗忘，还是更深地记着？或许让我在以后想起无锡时会多一点温暖吧，因为我一直说我不喜欢无锡，或许是我还未离开的缘故吧。

许多幸福生活还有“七年之痒”，可是我为什么在自己的世界里一梦这么多年？似乎只是打了个时光之盹，醒来已是一片洪荒废墟。

浮云已逝，流水不复，已经走了自己的路的人已不再回头，即使回头了我也不会在此等候，那我还在这里干什么呢？还是会有所期待吗？等待是爱的第一道伤口，我已经不要了。忧郁的模棱两可我也一并抛弃了，我要的只是简单、明确、坚定。我要的不多，只要一些小小的卑微的幸福，这样也不可以吗？

所以的一切，留下只言片语作为纪念就已经很好了，虽然有些已经成为往事。但是到最后，我们还是会记得彼此的吧。剥落身上所有的伪装，我们还是那般疼惜对方的吧。

即使在风平浪静的宁波，还是会风起云涌；那么我即将去的上海呢？我不希望上海于我而言仅仅是一场shanghai。

或许，是时候了……忘记；或许，是时候了……不再想起。

所有离开的人都应被祝福，而留下的则应更加珍惜，感谢曾经到来并离开的人。

而我们还是要好好生活的，不是吗？

希望07华丽转身，希望……

突然想起，今天是巧巧的生日，差点又忘了。

本来就没能及时知道，谁让她那么矜持，这么件事都不说。

呵呵，生日快乐，有生之日皆快乐。

记得刚进校时，住宿条件很差，霞霞与是我多年的上下铺。现在住的是四人间，没有上下铺这一说，可是哪些温暖的记忆也很久不见了。

第一天见到霞霞，她是那么地安静，一个人坐在床上看书，真令我汗颜，心想这是怎样的女子，刚上大学就抱着书看。

霞霞以前很热衷于发酵专业，很喜欢酿酒，甚至开始来的时候说有可能的话会转专业。可是最终没走，四年同班，四年同宿舍。

大一时，我们都是逍遥派的，要爽有自己，在自己的世界怡然自得。多少个夜晚，在别人埋头自习时，我们在宿舍吃吃东西，然后天南海北狂侃。回首过去的日子，依然怀念不断。

霞霞同学的代号很多，例如肯德基、中山陵、跌打损伤膏、北京烤鸭等等，其中肯德基是比较特殊的一位——也就是她们家范范。不知道为什么霞霞一直认为我和范范很像，甚至怕介绍我们俩人认识。可是我们傻傻的霞霞不知道其实像的两个人是不能在一起的，或许霞霞其实是知道的，只是依然害怕吧，恋爱中的女人总是敏感的。

其实霞霞大可放心的，我怎么会抢她们家范范呢。我曾经说过，如果霞霞和范范以后不在一起的话，我都不再相信爱情了。可是我还是相信爱情的，那么根据逻辑上逆否命题，他们还是会在一起的吧。期待并祝福。

再过几天，霞霞就生日了，生日快乐，亲爱的霞霞！

 

幸福是有过程的，而过程，总难免酸、甜、苦、辣；

所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。

任何一条路，如果都是主动选择活着被动带领的话，或许终点都是幸福吧。

可是多年的主动选择，我似乎是累了，不想再如此辛苦了。

那么，如果我想跟你走，可以吗？

如果我就是那个流浪的小孩，你愿意收留我吗？

我想随风而逝，风是自由的，在风中可以自由呼吸，心也是自由的；

我想逐浪而去，浪是汹涌的，在浪中生命可以尽情张扬；

我想跟音乐走，音乐是空灵的，被音乐渲染的青春，是否会少一些生命的负重；

我想跟感觉走，感觉至少在瞬间是真实的，在感觉中生活，至少是忠于自己的；

我想跟你走，如果可以的话——

又是一年毕业时

曲终人散，各自逃离，最终留下的和我们能带走的又有什么？

痛恨学校校区众多，年年搬家，岁岁惆怅。

搬家就像是一场浩劫，清空所有的依恋和回忆；

搬家时，你必须整理所携物品，随之而翻出的还有很多凌乱的心情，或许又是一场心伤；

心伤过后，一时冲动，或许会扔掉很多东西，就像抛弃自己的回忆一样；

可是多年以后，某年某月的某一天，突然想起，翻遍自己所有的东西，却找不到曾经寄托自己所有感情的任何承载体，刹那间，像一个被时间抛弃的小孩，如此孤独与无助，心中死一般地难过；

搬家过后，偶然想起，却如迷雾一般，看不清，道不明，像是心中一道隐约的疤，黯然神伤。

永远不想如此难受，永远不搬家，如果可以的话。

高中毕业后再没见到过chitty，我不忌讳地说，她是我最想念的一个人。

可是我却如此倔强，手机没联系上后就干脆只是怀念，偶尔听说一些她的消息，也只是只言片语，不能得知准确消息。

翻开高中同学录，chitty的那页写着“五百年前，东方诸神和西方诸神拉着我们的手说——你们要做一辈子不离不弃的永远的朋友”，眼泪无声滑落，chitty永远是那么的感性，那么的伤离别。考前最后一天，她送我一个千纸鹤，里面写着“就算不在一起也要彼此思念”。

可是，可是现在？chitty你在哪里？

记忆中你是那么喜欢梁咏琪，喜欢她的歌，买她的海报，可是现在Gigi又出专辑了，依然没有你的消息。

我一遍遍听着她的歌，想想以前上课时一人一边耳麦偷听音乐的我们，那时的我们多幸福。

去年我们班去龙头渚烧烤，无意发现太中漫天飞舞的红叶，这边竟然也有，全是每支七片叶子，每片叶子七个小瓣，正好是“琦琦”。同是太湖，同样的叶子，可是为什么我却寻不到你？

想念chitty！不知道你现在好不好？是否偶然也会想起我？

思念vs祝福，祝福我曾经的、永远的朋友。

 

最早听说小四是在高中时，那时chitty狂热地执迷他的文字，受其感染，我也开始关注。

依然记得第一次看《幻城》时那份深深的感动，那还只是最初的稿件，还不是后来大红大紫、畅销国内的小说。

当时感动于里面那般浓烈的亲情，那种炙热绝望的爱。

后来看到小说版时，依然很感动。书中即便是爱情，也很唯美，美得令人窒息。

每看一次，眼睛、心灵都像是经过了一次洗礼，明亮而干净。

大学里，看过《梦里花落知多少》，也就是后面抄袭风波闹得很凶的那部小说，同样泪流满面，一塌糊涂。

两本书风格迥异，却同样给了我最深的感动和最真的痛。那种痛彻心肺让人放下所有的恨，只留下淡淡的忧伤和永久的回味。

我一直没有勇气去看《圈里圈外》，也从不参与这个抄袭事件的任何评论，即使是在最风口浪尖的时候。

其实一直不敢面对，也不敢相信，就像被人欺骗了最真的感情一样。

在这些事情过后，翻出这两本书，还是感动如初。抄袭和欺骗能给人如此真切的感动和幸福吗？我不太相信。

我依然倔强地留着这两本书，依旧简单地相信着这些最初的感动，只是不再看他的其他作品。就像我不愿提起他的名字一样。

或许人都是虚伪的，我也不例外，只是我心目中的小四，是那个听摇滚乐、眯起双眼、抬头仰望天空的倔强而忧伤的孩子。

我曾那般喜欢我印象中的他，只是这一切已经随风而去了。

至少我仍有“麦田的颜色”。在《小王子》中，学会生活的哲学。

无意邂逅一本书——人生若只如初见

很喜欢这句话，感觉意境不错，但又有点凄婉哀怨的意味。后来才知道原来是纳兰词。

人生若只如初见，是否就不会有那么多教人惆怅心酸的故事，不会有生离死别，背信弃义，爱不如昔；

犹记小桥初见面，柳枝正长，桃花正艳，青春少女，笑颜如花，人生若只如初见，就不会有“曾是惊鸿照影来”的感慨。

可是，人生若只如初见，是不是同样没有相知的美好？

相识、相知、相爱、相守，是不是另一种幸福？

人也许会变，因为经过了时间，经历过时间历练后，我们是否会更加完整，更加完美，更像我们自己？

人生若只如初见，我们错过的又岂止这些？

人生不止如初见，这是现实的残忍，还是生活的另一种慈悲？

依然感谢人生不止如初见。

小菜是我们宿舍的长辈，代表着最高级别，虽然我不曾参与期间复杂的关系。

小菜是我大学第一个见到的同学，在我狼狈报道时，她已经把宿舍收拾得很好了，很能干，持家型。

小菜是我们宿舍最大的，因而对我们很是照顾，她的n多个徒弟享福不少，例如缝缝补补、洗洗涮涮。

小菜对朋友很照顾，甚至会迁就别人，只要别人高兴就好。

小菜很义气，见不得朋友被欺负，准会挺身而出，斥责不讲理的人。

小菜在我们宿舍算个电脑小专家了，很多事情都能搞定，也教会她那帮徒弟很多。

小菜工程制图学得很好，令我很羡慕，我这方面天生缺根筋。

小菜大一时很喜欢读一些搞笑短信，读的绘声绘色，令人捧腹不已。那时是我们的一项娱乐了。

小菜很有表演天份，每每宿舍节目，她总是策划之一，还负责编导，很强。

小菜的祝福都是个性化的，从不批量化生产；

她会自己做饭给我们补充营养，慰劳我们考研一族；她会用简单的材料奉献一顿美味佳肴。典型的贤妻良母啊。

大二时有段时间一起上通宵，深夜犯困时会聊天，聊起很多童年趣事、成长历程等等。

回头想想，看书倒是其次了，一起谈心的夜晚更让人铭记。

小菜记性不好但能记住我生日，呵呵，感觉很幸福。

记忆中小菜也快生日了吧，希望有福气的人快速降临，姐姐早日收获自己的幸福。

妹妹其实是我们宿舍最高的，却被我们如此称呼。

大一时觉得妹妹很酷，很独立，其实相处久了就发现妹妹挺孩子气的，爱撒娇，会发嗲。

我和妹妹有些共同的爱好，例如喜欢听小艾的节目，喜欢一些略显颓废的书；

只不过她会很明显地表示出来，然后在别人的鄙视中怡然自得；

而我只是在自己的角落里如此沉醉，品味那般的喜悦和悲伤。

妹妹学习很好，努力但不过分，自制力比我强很多，研途经过时，给我很多力量。

白天面对面上自习，晚上坐在床上时还是面对面，那时冬天很冷，可是感觉很温暖。

妹妹小游戏玩得也挺好，还会偶尔纵容我们一起玩，妹妹玩游戏时发嗲很厉害，令人毛骨悚然状，不过很可爱。

上课时和妹妹聊天，聊她姐姐，聊我哥哥，感慨如斯，共鸣不断。

妹妹继续在这边读研，而我即将去上海了，不知道在那里还有谁陪我聊起自己曾经年少时的喜悦和忧伤？

希望妹妹永远快乐，美丽健康！

希望以后梦回无锡时，睁眼看到的依旧是妹妹发嗲的脸庞。

 

5月7日，77路加班车

温和微笑、磁性声音、善良面容——简陋公交上的一道风景，出行疲惫人群的心灵安慰

热情服务，笑声爽朗，微笑的脸上隐约有一丝疲惫，工作却尽心尽责，一丝不苟。

期间手机震动，开启的瞬间，笑颜如花，或许是丈夫的关怀，抑或是孩子在撒娇，总之洋溢着一种女性的美，如此陶醉。

每到一站，提前询问是否有人下车，无锡话一遍，普通话两遍，如此不厌其烦。

转角处，与一摩托车相擦，两司机发生口角，她下车劝解，一个柔弱女子，夹在两个盛怒的男子中，如此不协调；她一直在笑，直到各就各位才重新上车，喝一口清茶，撩动脸颊间的碎发，小拭汗珠，轻吐一口气，一切恢复正常。

终点到达，与人擦肩而过，又开始下一班的路程。

而我，却已经被感动了很久。

生活中，似乎有很多的超人，他(她)们在尽力维护着地球上的小小幸福。

向他(她)们致敬，并深深祝福。

很神奇自己会赶个时髦成为博客一族，新博开张，不知道是为纪念些什么，还是要遗忘些什么。

或许我们也要尝试一些不同的东西，或许我们也应习惯面对一些不太一样的自己

小时候为了应付任务而写日记，记录的都是流水事件，终只能付诸一笑；

长大后曾经记下一些心情，但是再读时已找不到当初写日记时的自己，或许最终只是付诸一炬；

还记得有段时间与朋友一起见证成长，那些简单快乐的青葱岁月，如诗如画般幸福，只是我们都没有等到，等到彼此老去时轻启双唇，说说曾经的怯弱和悲伤，青春如梦，梦醒时分，一切依旧，只是我们再也回不到从前。

那么，现在呢？

其实我也不清楚，那就如此简单地糊涂着吧。现在的我很快乐，这就足够了，不是吗？

新博开张，记录从小到大的小小幸福。